Нас не вчили втішати своїх дітей

0
72

Ольга Нечаєва — підприємець, письменник і екс-віце-президент компанії 20th Century Fox. А ще вона — терпляча, мудра, чуйна, довіряє і ніжна мама. Ольга веде популярний блог «Жінка з Марса», де пише про своє життя і вихованні дітей.

Наші діти регулярно створюють ситуації, в яких потрібно витягнути з емоційної ями: коли вони сумують, ображені, засмучені. Прийшов з роботи, знайшов дитину сумним. Питаєш, що і як, він ділиться: «Дівчинка Х сказала, що я дурна і вона не буде зі мною дружити».
А далі складно. Нас цьому не вчили. Вірніше, нас не вчили правильно. Ми самі вивчились на те, що чули. А чули ми всім відомі варіанти:
Знецінити: «Та ну, знайшла через що засмучуватися» (читай: «Твоя історія не варта виїденого яйця»), «Якщо ти всі слова будеш так реагувати, як ти будеш жити» (читай: «Ти неправильно реагуєш, з тобою щось не так»).
Порадити: «Ти їй теж скажи, що вона дурна» (читай: «Ти не вмієш справлятися з такими ситуаціями»), «Наплюй і розітри» (читай: «Твої почуття — твоя проблема»).
Звинуватити: «А я тобі говорила з нею не дружити» (читай: «Це все твоя вина»), «Вона, напевно, не просто так це сказала» (читай: «Це все твоя вина»).
Покритикувати: «Ти завжди влізаєш в такі історії», «Вічно ти дружиш з такими врединами» (читай: «Ти дурна, недалека, ти не вмієш вибирати друзів»).
Нас не учили утешать своих детей воспитание
Чоловік провалився в яму, а ми стоїмо зверху і говоримо: «Ну і що ти там ноешь? Подумаєш, яма. Сам винен. Треба було не падати. Наступного разу дивись під ноги». Це що, рука допомоги?
І адже це не зі зла, це від неможливості виносити розлад, від страху, що якщо не звинуватити, не критикувати, не дати ради — то твій улюблений дитина не впорається. Це від любові, як не дивно. Але тому, що це від любові, це не стає менш токсичним і марним.
А як тоді? А тоді — витягати з ями.
Розповім свій алгоритм. Пробачте мій сухий язик, але я дію достатньо усвідомлено, тому що натхнення в багажі мені теж не дісталося. Я просто навчилася, як навчилася говорити «будь ласка», «дякую», «до побачення».
Визнати почуття. «Так, це дуже прикро», «Бачу, як тобі боляче». Дати поплакати, погладити, пожаліти. «Господи, ти упав у яму! Як глибоко! Як там страшно!»
Допомогти пояснити подію: чому він так відчуває. «Ти від неї не чекала, а вона взяла і посміялася», «Ти думала, що вона тобі друг, а вона тебе відштовхнула». Часто це ще більше розкручує почуття і дає виплеск емоцій. Саме це і потрібно. Ми очищаємо рану. «Ти, напевно, йшов, задумався і не помітив. А потім впав і злякався».
Використовувати ситуацію для більшого розуміння себе та інших: «Що тебе найбільше зачепило?», «Чому саме від неї тобі прикро було це почути?» Ми йдемо в роздуми, тим самим віднімаючи у силу емоцій. Але не можна робити це відразу, пропускаючи першу стадію. Тому що, не даючи почуттям можливості вилитися, ми затикаємо їх і вони залишаться всередині бродити цвіллю, самотністю і злістю. «Ти, напевно, думав про щось, що не звернув уваги на яму. Про що ти думав? Чому в ямі так страшно? Що вона тобі нагадала?»
Показати, що ви — однієї крові. І в тебе таке бувало. І ти падав в ями. І тебе обзивали і відкидали. Це запорука того, що на наступній стадії тебе будуть слухати. «Я теж одного разу впав у яму. Та так сильно злякався». Важливо, що ми ще не даємо рішень і рад. Ми будуємо довіру. Тут ще немає місця історій успіху — «А от я сто разів падав у яму і завжди чудово вибирався». Тільки досвід і такі ж почуття. Саме це єднання створює фундамент того, що раз з тобою було те ж саме, то, можливо, ти знаєш, що робити.
Розповісти про можливі рішення в Я-повідомленні: не «що тобі робити», а «що я роблю в таких ситуаціях». Розуміючи, що рішення може не підійти. «Хочеш, скажу, що я робила, коли впала в яму?» Цей запит, дозвіл на раду дуже важливі. Не «а от я…», а «якщо хочеш, розповім, як я справлялася». Ми не говоримо: «Ну давай, вибирайся вже». Ми залишаємо рішення, креслення драбинки з ями, на краю, у вірі, що він зможе.
Залишити з цим. Тому що він зможе. Посидить трохи там подивиться на креслення і вибереться.
Нас не учили утешать своих детей воспитание
Ось яка розмова у мене трапився з дочкою. Закреслено те, що у мене автоматично спливає в голові, те, що я навчилася зупиняти. Знаходити правильні слова — зовсім не небесний дар, в голові у мене все той же «рупор епохи».
— Мам, у мене сьогодні щось погане у школі сталося.
— Ох, знову щось трапилося. Що таке? Розкажи?
— Я запитала у пані Д., коли у нас буде контрольна з англійської. А вона сказала: «Вічно ти не слухаєш! Треба було слухати!» Мені було так прикро, що я мало не розплакалася.
— Ну і правильно сказала, ти ніколи не слухаєш. Нічого жахливого вона не сказала. Тобі було дуже прикро, так?
— Так! Я більше не хочу йти в школу! І не хочу, щоб вона була моїм учителем!
— Блін, трохи що, так не хочу йти в школу. Тепер мені ще небажання йти в школу розрулювати. Вона так сильно тебе образила. Ти моє кохане серце, дівчинка моя.
(Плаче. Гладжу її, кажу ніжне.)
— Гаразд, треба покопати. Тобі було прикро, що вона сказала, що ти ніколи не слухаєш.
— Так…
— Тобі було боляче, що вона так зверхньо тебе відчитала.
(Плаче.)
— Як ти думаєш, чому тебе ображали саме ці слова? Адже вчителі часто говорять або лають, але саме це змусило тебе плакати.
(Перестає плакати, дивиться на мене.)
— Вона тобі як друг, а не вчитель, а тут вона раптово на очах перестала бути другом і стала вчителькою. Ти до неї йшла з відкритим серцем, запитати як у друга, а вона ніби відштовхнула тебе.
(Плаче, гірко. Значить, я розкопала хворе. Даю їй поплакати, гладжу.) Це дуже боляче, ніби тебе трошки зрадили. Тому тобі так боляче. Це завжди боляче, коли тебе ось так відштовхнули. Виговорили як недбайливому дитині.
— Чому вчителі можуть говорити образливе, а я не можу відповісти: Сказати, що вона мене образила!
— Звичайно, можеш сказати, що за дурниця! Тому що не завжди думають. Місіс Д. до тебе дуже добре ставиться. Вона мені казала, що ти талановита. Вона тебе дуже любить і цінує.
— А чому вона так каже? Вона що, не розуміє, як це прикро?
— Може, і не розуміє. Чи не замислюється. А може, не вміє по-іншому. Може бути, коли вона була маленькою дівчинкою, і її висміювали, повчали, обривали.
— Але тоді вона повинна знати, що так говорити не треба?
— З деякими людьми в дитинстві спілкувалися словами «ти що, дурень? ти що, не розумієш? скільки разів я тобі казала!». І вони вивчають, що так дорослі говорять з дітьми. А потім вони виростають і самі так спілкуються з дітьми. І потрібна велика внутрішня сила, щоб це змінити. Адже я теж іноді роблю вам боляче. Іноді кажу зло, кричу.
— Але ти вибачаєшся, а вони ні.
— Можливо, вони не вміють по-іншому. Для цього треба захотіти зупинитися, вирішити зробити по-іншому. Таких людей не дуже багато. А от людей, які говорять з пасивною агресією, ображають, багато. Я теж з такими стикаюся. Наприклад, у мене на роботі була одна жінка, ти б її чула! Вона постійно говорила всім гидоти і повчала. Позавчора вона навіть погрожувала мені, про вас говорила: «Нехай так буде з вашими дітьми!» А ти знаєш, я за таке вбити можу. Так і хотілося її вдарити у відповідь.
— І що ти зробила?
— Вигнала її. Вирішила для себе, що я не буду такою, як вона. Не стану відповідати тим же. Вона потім ще гидоти всім писала в месенджері. Ти уявляєш? Людина прощається і пише: «Не можу згадати про вас нічого хорошого, крім постійного ниття і скарг». Це вона одній дівчині писала. Це взагалі нормальна людина?
— І тобі було прикро?
— Звичайно. Хотілося ображатися і лаятися.
— Мені легко з собою впоратися, коли я злюся. А коли прикро — нелегко.
— І мені було важко. Коли говорять про моїх дітей, мені до сліз образливо. Розповісти тобі, що я придумала?
— Що?
— Я потім їхала від неї в машині і представила, що ось вона така маленька, погана, бігає в моїй голові і говорить гидоти. І я їду і думаю про неї, і засмучуюсь, і сперечаюся з неї в голові. І я побачила біля дороги канаву. Знаєш такі канави?
— Так.
— І я уявила, що вона міньйон. Маленький такий, злий, фіолетовий.
(Посміхається.)
— Представила, як вона летить з моєї голови в цю канаву. А я їду далі. Їду додому, до вас, а вона там залишилася, в канаві.
Лежить, думає про щось своє. Можливо, візьме собі цей образ, цей маленький лайфхак візуалізації викидання з голови. Можливо, ні. Це її життя, їй рости. Моя робота закінчена. Мені не потрібно переконувати її не ображатися. Не потрібно переконувати, що в школу йти треба. Що потрібно пробачити і забути і забити. Мені більше нічого не потрібно робити. Вона сама впорається. Так вже впоралася.
— Мамо, можна я помалюю трохи?