Дивлюся в дзеркало і кажу:
— Кому ж така краса дістанеться?
Мама кричить з кухні:
— Дай Боже йому сили, здоров’я і терпіння!
У крісел в Сапсана дві позиції: «незручно» і «незручно під кутом».
— Професор, ви особисто будете мене оперувати?
— Так. Хочу, знаєте, перевірити приказку «Очі не бачать, руки пам’ятають»…
Проводжу час з користю, а хотілося б з задоволенням.
Нові граблі – новий досвід.
Щоб дружина не мучилася питанням, що купити на 23 лютого в подарунок, чуйний чоловік спеціально розбив чашку.
— Скільки у нас шпаг!
— Чотири!
— Скільки у нас мушкетів?
— Чотири!
— Так хто ж ми?
— Збройні сили Естонії!
— Карний злочинець!
— Повія!
— На цьому ми закінчуємо передвиборні дебати кандидатів у президенти України.
У штаті Іллінойс у лобовому зіткненні двох легкових автомобілів загинуло 53 мексиканця.
— Чому ти такий сумний?
— Моя дружина їде до моря на три тижні… Якщо я не буду сумним — вона передумає.
Вручаючи нагороди діячам культури, президент прикріпив до грудей медаль Анни Семенович і довго її поправляв.
—Боюся прокинутися в труні. Тому веліла себе кремувати.
— А в печі прокинутися не боїшся?
АЕРОТАКСІ
Читач «Россіи» порадував всіх россіян веселій життєвої автобайкой.
Працював мужик ще в 80-х водієм y якогось великого начальника, ну і,
природно, на чорній «Волзі» з рацією. І коли начальник приїжджав на
якусь нараду, зазвичай відпускав водія «побомбардувати». Як-то раз
під час такої «бомбардування» зупиняє його бабця і захеканим голосом
просить: «Милок, мені в аеропорт, тільки швидше, на літак в Ташкент
запізнююсь». Тому що — машина з форсованим двигуном, з мигалкою
і сиреною, як за МКАД виїхав — по газам і 150 км. Бабця йому:
«Ой, любий, що ж ти так женеш, зараз же злетимо!». «А що, — каже
той, — і злетимо!» Бере мікрофон рації і туди: «Диспетчерська, говорить
борт 55-82 ММК, дозвольте виліт на Ташкент!»
А дівчина-диспетчер на іншому кінці теж виявилася з гумором: «Борт 55-82
ММК, зліт дозволяю!» Водій дивиться у люстерко — бабця в непритомності!
Він зупиняє машину, дістає аптечку, нашатир їй під ніс. Бабка
в себе приходить: «Милок, ну не можна ж так жартувати!» Hy і тут він не міг не
закінчити: «Спокійно, бабка, спокійно! Тобі в Ташкенті на яку вулицю?»
Історію розповів один мій очхороший знайомий, назвемо його Діма.
Справа була під час бурхливого Діміного студентства. Коли пили всі,
що п’ється і трахкали все, що рухається. Була у нашого героя подружка,
яка жила в гуртожитку і до якої час від часу той вчащали
у гості. І ось якось пізно ввечері, після чергового загулу, не цілком
тверезий Дімич зарулює в общагу і буквально на карачках вповзає
в кімнату уподобаної ним дівчини. Наречена ж, бачачи розписне стан
дорогого гостя, в гніві іде в сусідню кімнату до своєї знайомої.
Димычу не залишається нічого іншого як завалитися на порожню подружкину
ліжко і тихо заснути.
Подальші події розвивалися більш ніж стрімко. Діму буде шум
за вікном. Навіть перебуваючи в неосудному стані, він розуміє: хтось
забирається вгору по водостічній трубі з явним наміром потрапити
на верхній поверх. Зрештою, цей «хтось» доповзає до вікна,
досить швидко відкриває його і ввалюється всередину тієї самої кімнати,
де вже причаївся наш п’яний друг. Судячи з чітким руху незнайомця,
доріжка в покої дмитрової подруги була уторована давно.
Поки Діма тихо про@уевает, «прибулець», не кажучи ні слова швидко роздягається і стрибає в теплу постіль. Варто врахувати, що до цього часу вже стало
остаточно темно, тому розгледіти що-то в кімнаті, з незвички,
було просто неможливо.
Наступна сцена відбувалася в повній тиші.
Незнайомець, потрапивши в ліжко, вистачає руку лежашего на спині Діми
і кладе собі на ЧЛЕН.
Пауза.
Діма, не придумавши нічого кращого, у відповідь бере руку лежачого на спині
незнайомця і кладе її на СВІЙ ЧЛЕН.
Пауза.
Гість миттю одягається. Відкриває вікно і кулею злітає по водостічній
