Журналістка зясовує у фермера, в чому причина коровячого сказу…

0
1


Що треба робити, щоб стати відомим:
1969 рік: багато трудитися, перевиконувати норму, перемогти в соцзмаганні, стати чудовим ученим, письменником, інженером, принести з війни ордена і медалі…
2019 рік: виставити свого кота або свою ж0пу на Ютуб.
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства... весёлые
Пройшли вибори в Держдуму. Зустрічаються два депутати, один прокурор,
а другий бізнесмен. Бізнесмен каже:
— Слухай, ну от у мене є власний бізнес, колеги-бізнесмени
допомогли грошима, я на них і вів передвиборну кампанію. А ти
на які бабки?
Прокурор відповідає:
— Відпускні отримав…
— Ні фіга у вас в прокуратурі відпускні!
— Так це дивлячись кого відпустити…
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства... весёлые
Кожен хлопець хоче, щоб його дівчина була красивою, розумною, карколомної, сексуальної… І щоб сиділа вдома і її ніхто не бачив.
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства... весёлые
Журналістка з’ясовує у фермера, в чому причина коров’ячого сказу.
Той на неї дивиться і каже:
— А ви знаєте, що бик настрибує на корову раз у році?
— Припустимо… ну і при чому тут це?
— А ви знаєте, що ми доїмо корів ЧОТИРИ рази в день?
— Цінна інформація, але…
— Ну от якщо б я м’яв ваші цицьки чотири рази в день, а трахкав б раз в рік,
ви б не сказилися?…
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства... весёлые
— Доктор, я отримаю зарплату, так сміюся не перестаючи!
— Ну і добре! Сміх подовжує життя!
— Тобто, до пенсії дотягну?
— Звичайно! А там ще смішніше буде!
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства... весёлые
Дружина номенклатурного працівника (зараз була б нового російського) приходить
на прийом до лікаря і говорить:
— Доктор, у мене немає ніяких конкретних скарг, але я відчуваю, що мені
чогось не вистачає…
Доктор її оглядає, слухає, потім каже:
— Може бути, ви розповісте, як проходить ваш день?
— Ну, я прокидаюся, проводжаю чоловіка на роботу, дітей у школу, а сама сідаю
снідати. З’їдаю бутербродик з ковбаскою, бутербродик з шиночкою,
бутербродик з рибкою, з ікрою, з паштетиком… Але ви не подумайте,
я не об’їдаюсь, бутербродики зовсім маленькі. А раз я так мало
поснідала, то в 11 годин я сідаю пити чай з тістечками,
маленькими-маленькими. З’їдаю один эклерчик, одну кошичок, безе,
картопельку… В годину я обідаю. З’їдаю закусочки: оселедчик, винегретик,
салатик олів’є, салат з крабами, а супчика всього полтарелочки…
Доктор:
— Досить, мадам, я вже все зрозумів. Вам не вистачає другого заднього проходу.
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства... весёлые
Спочатку: «Коханий, допоможи мені потрібна твоя чоловіча допомога», а потім: «Ні, не так. Ось сюди треба. У тебе що, руки з [цензура] ростуть? Дай я сама. Куди пішов? Стій і дивися, як треба, рукожоп».
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства... весёлые
Один сільський мужик купив круту іномарку і їде додому, хоче всіх здивувати, щоб всі ахнули. Раптом перед самим селом пробиває колесо. Зупиняється і починає домкратить. В цей час їде його сусід на «Запорожці».
Зупиняється:
— Петро, ти чого робиш?
Чоловік злиться, сюрпризу не вийшло:
— Чого, чого? Бачиш колесо знімаю.
Сусід вийшов з машини, взяв монтировку, озирнувся навколо і БАЦ!!! по лобовому склу, то вщент:
— А я магнитолку візьму.
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства... весёлые
Беруть інтерв’ю у довгожителя-кавказця.
— Напевно в тому, що ви прожили сто років,
якусь роль зіграв жень-шень?
— Конешн, вэдь як йдеться в пісня:
«Без женшень жити нэльзя на цьому світі, нет…»
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства... весёлые
Приходить мужик в морг, там три трупи і всі посміхаються. Мужик запитує:
— чого це вони посміхаються?
— Та цей в казино спочатку програв увесь свій стан, потім знайшов фішку і виграв мільйон$,серце не витримало -від щастя помер.Другий 20 років вмовляв дружину змінити позу, коли погодилася — помер в екстазі.
— А третій?
— Цього блискавкою вбило.
— А чого посміхається?
— Так думав фотографують.
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства... весёлые
— Насосал айфон, як повія.
[цензура], Петрович, ти заебал, ми з тобою разом соляру з фур сливаливали, ти все пробухав, а я ось телефон купив.
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства... весёлые
Посланець сонячної Вірменії, ошмонав за списком магазини Москви, культурно
відпочиває з панянкою в своїй готелі…
З Єревану телефонує дружина:
— Акоп-джан, все купив? Ай, маладес! А зараз, напевно, з шлюхом
лежиш?
Вірменин прикриває трубку долонею і радісно шепоче дамочке:
— Дружина моя, про тэбе валнуется!
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства... весёлые
Бабуся, побачивши, як я говорю з друзями по скайпу, пішла говорити з президентом по телевізору…

НАПИСАТИ ВІДПОВІДЬ

Please enter your comment!
Please enter your name here