Яжемать на стежці війни

0
97

Як важко і боляче буває давати своїй дитині свободу — свободу помилятися. Але іншого способу дати людині рости і розвиватися — не існує.

Є такий жанр — анекдоти про «єврейську маму». Гумор в цих анекдотах будується навколо образу контролюючої, вічно стурбованою і іноді, прямо скажемо, токсичною матері: вона вічно все вирішує за сина, вічно незадоволена вибором професії і дружини, вічно порівнює і диктує свою волю навіть там, де, ну вже здавалося б, дитина точно повинен вирішувати сам. В англійській мові навіть є фразеологізм «єврейська мама», що позначає зовсім не національність, а саме цей специфічний тип поведінки. У Росії з цим образом найчастіше пов’язують мем «яжемать».
«Єврейська мама»
— Здрастуйте, Сара Абрамівна. Які у вас любі дітки! І скільки їм років?
— Гінеколога шість, а юристу чотири!
А ось інший приклад:
Єврейські мами в основному вважають, що зародок не може вважатися життєздатним, поки він не закінчив медінститут або юрфак.
Ну і, нарешті, класика жанру:
Єврейська мама синові:
— Ізя, йди додому!
— Мама, я замерз?
— Ні, ти хочеш їсти!
Книга Джесіки Лэйхи «Дар невдачі» — це буквально покрокова інструкція, як непомітно для себе не стати такою анекдотичною яжематерью та заодно не зламати життя дитині з найбільш, звичайно ж, кращих спонукань! Автор переконана, що ці спонукання — зовсім не кращі.
Яжемать на тропе войны дети
Наше контролююча поведінка — результат, по-перше, інстинктів, а по-друге, соціального тиску і невиправдано високих очікувань від батьків в наші дні.
«Від нас чекають, що ми … будемо професіоналами і вдома, і на роботі. Продираючись крізь нетрі педагогічних рад, ми покликані самі знайти гармонію між роботою і домом, довірою інстинктам і експертам. Сьогодні виховання дітей не підсвічується рожевим сяйвом окситоцину, а ріжучої очі спалахом передніх фар адреналіну».
Загалом, батьківство — це суцільний стрес. Саме тому так часто батьки ведуть себе неадекватно, з усіх сил намагаючись захистити дитину від злих вчителів», «противних однокласників» і навіть — суперників у футбольній грі:
«…Чудовисько, що виривалося на волю під час матчу, живе в кожному з нас, така наша природа. Психолог Венді Гролник дала цьому явищу назву «Феномен батьків під тиском» (Pressured Parents Phenomenon, PPP): PPP — внутрішня тривожність, тригером якої стає недремним конкуренція у всіх сферах (у навчанні, у спорті, в талантах і творчих дисциплінах), з якими стикаються наші діти.
Цей тригер включає вбудовані фізіологічні рефлекси. Людина відчуває колосальну внутрішню напругу, він не може розслабитися, поки не переконається, що з його нащадком все в порядку: взяли в заповітну школу, зарахували в шкільний оркестр, взяли в університетську команду.
Але ці цілком природні почуття відчужують дітей від нас і призводять до результату, протилежного бажаному, тому що — іронія долі — лише без тиску діти можуть зберегти близькість до нас і досягти успіху».
Але коли ми бачимо, як наша дитина напружується, навіть якщо всього делов-то — вдарити по воланчику, — спрацьовує давній інстинкт «бий або біжи»».
Автор рекомендує в таких випадках зробити, образно, глибокий вдих і намагатися тримати себе під контролем.
Іноді її поради звучать як інструкції капітана Очевидність: не грубити вчителям, спілкуватися, вирішувати проблеми дитини разом, а не заперечувати їх. Але ці поради, схоже, необхідні в світі епідемії яжематеринства.
У типовій «яжематери» під дією інстинктів відключається раціональне мислення, і в голові нескінченно виє сирена: захистити, відбити, він не винен! Чуючи тільки сирену, батьки з історій Джесіки примудряються, наприклад, звинувачувати за списану роботу вчителя і школу: як же так, йому не зарахували, він не вчинить! Ну і нехай списав, не двійку ж йому тепер ставити?!
Автор книги — мати двох дітей і одночасно вчитель в школі, тому може подивитися на проблему спілкування між вчителями і батьками з обох сторін. Хоча багато явища, описані в книзі, чисто американські, але більшість проблем явно універсальні. Наприклад, Джессіка описує, що основна причина відходу небайдужих вчителів зі шкіл — зовсім не діти, а їх батьки, нездатні адекватно взаємодіяти з вчителями. Сьогодні маятник хитнувся від нескінченного авторитету вчителів до майже повної беззахисності перед розлюченими батьками.
Яжемать на тропе войны дети
Ось як автор описує одне своє ранок
«8:11, я спізнююся на перший урок. У мене латинь у сьомому класі, але я не можу вийти з кабінету директора — мені перегороджує шлях розлючений матуся. Я навіть подумала, чи не вилізти у вікно, але тут як раз земля йде під ухил, недовго і вбитися. Виглянувши у дверну щілину і отшатнувшись назад, я ловлю себе на думці, що готова ризикнути і стрибнути у вікно. … Між узилищем, до якого я сама себе засудила, і свободою чатує люта левиця, хижо ошкірена, готова порвати на шматки будь-кого, хто завадить її левеняті потрапити в кращий коледж. До нещастя, вона полює сьогодні як раз на мене, це я півгодини тому відправила їй імейл з повідомленням, що її син отримав погану оцінку з англійської мови».
Як батьки приходять до цього? А ось як.
Спочатку бігають, як очманілі, між гірками, пісочницями на дитячому майданчику, намагаючись врятувати дитину від небезпеки і залагодити всі сварки з киданням піску.
Потім сидять над ним і його домашнім завданням, влаштовують розбирання з вчителями.
Потім, нарешті, вічно нервова, бідолашна, засмикана мати перетворюється в особистого секретаря свого чада, вирішує його проблеми аж до вузу, в особливо важких випадках ходить на співбесіди, а іноді, буває, і на роботу влаштовує «по знайомству». Адже, як кажуть, перші тридцять років — найтяжчі в житті хлопчика!
Батьківський контроль: заподіювати добро і наносити користь
Здавалося б, ну і що? Так, вчителі ховаються за дверима, однолітки насміхаються, я перетворилася на придаток свого сина, але головне — дитина і його інтереси! Але тут все виявляється зовсім не так просто. Своєю агресивною турботою батьки насильно «заподіюють користь» і калічать дитину. Продукт такої «турботи» — аморфний і демотивированный дитина, тримається за мамину спідницю до дорослого віку, а то і дорослий, який живе з мамою до сорока років. Він не може вирішувати свої проблеми, не може толком спілкуватися з людьми, всього боїться і не впевнений у собі. І, звичайно, абсолютно не здатний контролювати своє життя, тому що ну все ж мама контролювала!
У якийсь момент батьки, нарешті схаменуться і з подивом запитують: а чого це дитина у нас такий млявий і безвольний, не хоче нічого? Напевно, це все гаджети винні!
Насправді винні батьки, яким простіше йти на поводу у інстинктів, власного его і очікувань свого оточення, ніж спілкуватися зі своєю дитиною, готувати її до самостійного життя та іноді давати йому «порулити».
«Батьки посилаються на безліч причин, що спонукають їх відмовляти дітям у можливості знайти ціль:
— Мені простіше зробити це самій.
— Вони все зіпсують.
— Не треба позбавляти дитину дитинства: встигне напрацюватися, коли виросте.
— Вони весь будинок догори дригом перевернутий; що люди скажуть?
І так далі. Досить! Пора надати дітям можливість брати участь в житті».
Це «що люди скажуть» найчастіше і є основним мотиватором контролюючого поведінки, а зовсім не любов до дитини, якій виправдовують себе такі батьки. Успішність дитини міцно пов’язане в нашій голові з уявленнями про нашої власної успішності, і тому ми інколи так скаженіємо, коли дитина в чомусь терпить невдачу, — наше его страждає!
Саме тому, пише Джессіка, діти частіше хотіли б бачити, щоб на змаганнях за них вболівали дідусі і бабусі, які можуть просто отримувати задоволення від процесу. Мабуть, в їх голові успіх дитини вже не так пов’язаний з їх власною успішністю, і вони можуть спокійно дитину любити і бути схвальними спостерігачами.
Яжемать на тропе войны дети
Залякані постійним контролем і оцінюванням діти вчаться гірше:експерименти показують, що дитина, якого оцінюють або нагороджують за гру з головоломкою, вирішує її гірше і з набагато меншою радістю, ніж дитина, яка може просто отримувати задоволення від процесу. Навчити отримувати це задоволення — ось головна мета батьків, а зовсім не ідеально виконані завдання.
«Провівши ще кілька досліджень, Десі прийшов до висновку, що практично все, що людина розглядає як контроль над собою, шкодить довгострокової мотивації, а значить, заважає навчанню. Хочете стояти над душею у дітей, перевіряючи, що вони ніде не забули хвостик букви в прописах? Це шкідливо. Відчуваєте непереборне бажання нав’язувати їм свої цілі в навчанні? Шкідливо. Руки сверблять встановити синові термін, до якого він повинен закінчити чернетку проекту з біології? Шкідливо».
Тому батькам доведеться тримати в узді свій перфекціонізм і бажання все контролювати. Їм доведеться усвідомити, що дитина так чи інакше вносить в життя ризик і хаос, це самостійна людина зі своїми цілями, і якщо намагатися упихнуть його заздалегідь свій план ідеального життя, це не призведе ні до чого хорошого.
Коли читаєш рекомендації Джесіки, розумієш, що слідувати їм буває ой як непросто: для цього доведеться залишити при собі свої цінні поради і змиритися з тим, що дитина «не так» маже бутерброд, «не так» миє підлогу і взагалі робить все неправильно».
«У кожного з нас свій спосіб робити домашню роботу, тому досить імовірно, що ваша дитина завантажить посуд в посудомийку не так, як вам подобається. Непрошені поради і вказівки, які батьки називають допомогою, а діти — причіпками, підривають почуття незалежності, свідчать про брак довіри до здібностей дитини, а також, оскільки дратують і вас, і дитини, вони руйнують зв’язок між вами».
Читаючи це, я відразу згадую себе, мати-єхидни, презирливо шикающую на доньку, уронившую тарілку: «У-у-у, помічниця!» Стерпіти розмазування калюж на підлозі і сотні інших дрібних помилок, коли дитина щиро намагається допомогти, буває ой як непросто. І так само непросто контролювати себе, коли сама лізеш до нього зі своїм невгамовним бажанням допомогти.
Контролюючі батьки дають рішення або правильну відповідь до того, як дитина скористається шансом самостійно вирішити проблему: «Сонечко, ти ж знаєш, що п’ять помножити на чотири буде двадцять, ти ж тільки що тут це робив! Я подивлюся це слово у словнику, поки ти переписуєш слова для диктанту. Дай мені олівець, я тобі покажу. Не так, а ось так».
І це як раз той випадок, коли краще — ворог хорошого. «Допомагаючи» дитині таким чином, ми надсилаємо йому сигнал: «Ти тупий і безсилим і нічого не вмієш! Краще відійди, зараз мама все зробить!»
Необхідно давати дитині стикатися з наслідками своїх помилок, переживати їх і виправляти: в дитинстві помилки обходяться набагато «дешевше», ніж у дорослому житті. Автор каже: дайте дітям можливість зіткнутися з наслідками помилок в роботі по дому чи в навчанні — так вони навчаться відповідальності (для цього доведеться змиритися, що участь дитини завдасть певний збиток ідеальній системі, яку ми збудували без його участі).
«Нехай переконається: якщо залишити речі в сушарці на всю ніч, улюблена сорочка піде зморшками — і наступного разу, можливо, дівчинка не забуде вчасно все вийняти. Ймовірно, на якийсь час ваш будинок частково втратить колишню досконалість, поки донька буде вчитися приносити користь, і вашим дітям доведеться виходити на люди в сирих м’ятих штанях і сорочках, але якщо думка вчителів, сусідів і подруг хвилює вас більше, ніж підготовка дитини до самостійного життя, то пора переглянути пріоритети».
Моя подруга, яка працює в норвезькому дитячому саду і виховує власну доньку, розповідає, що у її дочки років з трьох почався період «я хочу одягти сукню, а кофту не хочу». Подруга відмовляється брати участь у ранкових битвах за кофту і просто бере її з собою. Потім, коли на вулиці (раптово!) виявляється холодно, просто каже: «Холодно, так? Ну ось, дивися, я взяла кофту, тепер ти згодна її одягти?»
Яжемать на тропе войны дети
У Людмили Петрушевської є моторошний розповідь «Молодший брат», де син живе під гнітом контролюючої матері. Ось як там описується ритуал пробудження:
«Рішуче лежав, лежав і без ковдри, политий з холодного чайника, холодний, без ознак волі, але лежав не встаючи, це був початковий етап. Другий етап був такий, що він все-таки схоплювався і в бійці з матір’ю відвойовував мокру ковдру і кидався назад на ліжко, згортаючись в позу пуголовка або ембріона, на п’ять хвилин, як він переконував тимчасово втратила сили мати, п’ять хвилинок. Далі, третій період, як в хокеї, починався з того, що мати з новими силами накидалася на нього, расслабившегося і сплячого, і сдирала всі покриви, а тут вже поруч стояв кави з булочкою на підносі на столику, все благородно, ну випий, з’їж, що ти.
Щоденний ритуал підйому закінчувався повною перемогою матері, син навіть встигав на перший урок, подумати тільки! Більше десяти років боротьби вранці і боротьби вечорами йти лягати спати…»
Герой оповідання успішно закінчує школу, вуз і навіть викладає в університеті (правда, рефреном через увесь текст проходить застереження «але і це теж життя»), і його все ще в тій же вічній боротьбі будить мама.
Клубок залежності і боротьби між мамою і сином закручується остаточно, коли маму раптом розбиває інсульт. І тільки тоді, проспавши кілька днів без маминого контролю і з’ївши «недоторканні цукерки» (тобто наробивши тих самих «страшних помилок», від яких захищала мама), син раптом виявляє, що здатний сам себе годувати і піклуватися про матір.
Хепі-ендом, правда, там і не пахне: швидше відносини залежності та контролю перевертаються, але в цьому хоча б є логіка — розбита інсультом мати дійсно потребує рівні контролю, яким вона зламала життя свого здорового і цілком дієздатній синові.
Якщо в цій боротьбі за пробудження ви дізнаєтеся відносини з власним «телепнем» — пора добряче задуматися над радами Джесіки Лэйхи з приводу того, як поступово надавати дитині автономію — поетапно, від дитсадка до випускного. Один з важливих елементів цього підходу — дати дитині право самому вирішувати. Для початку запитати: а сам-то він чого хоче і як йому зручно домагатися своїх цілей, а не маминих? Коли він замерз, а коли хоче їсти? Дозволити вибирати і змінювати курси та секції (навіть якщо «на них вже стільки часу витрачено!»).
А тим матерям, які стурбовані результатами, Джессіка нагадує: дуже важко вчитися чомусь, коли тебе на цю навчання запхали насильно.
Серед іншого автор ділиться історією, яка здатна підкупити навіть тих матерів, які наполегливо націлені на результат: вона описує, як застосування методу «ковток свободи» врятувало чергового демотивированого «телепні» від вильоту з гімназії.
Мама — розумніший
Притримайте мова — один з головних порад автора книги. Доведеться утриматися від непрошених порад і від постійних спроб все виправити.
«Нагадувати і підганяти — найдієвіший спосіб знищити мотивацію, а заодно зіпсувати відносини. Нехай хоч другий день стоїть на столі ця брудна тарілка — не сваріть дитину, не сидите у нього над душею і ні в якому разі не кидайтеся виправляти ситуацію. Просто будьте поруч і, коли знадобиться, допоможіть вирішити проблему. Консультант по вихованню і автор книг для мам Віккі Хофл називає цей метод «заклеїти собі рот»: так, іноді для того, щоб не розкривати рота і не втручатися в такі педагогічні моменти, варто було б заліпити собі губи пластиром».
Невдача — не привід миттєво посилити тиск на дитину. Потрібно підтримувати його і співчувати, але ні в якому разі не намагатися зробити все за нього. І, звичайно, варто утриматися від токсичних коментарів у дусі «Ти впав, а я тобі казала — не лізь!».
Автор книги наводить у приклад матір, яка, «допомагаючи» дочки писати твір до школи, фактично написала його замість неї — тому що це було простіше, ніж терпіти її беканья і меканья в спробах підшукати потрібне слово. Але таким чином вона вкрала у дочки можливість навчитися писати твори. Та й заслуженою п’ятірки дочка в результаті тільки соромилася, бо розуміла: це не її п’ятірка. Батьки, які постійно роблять домашні завдання разом з дітьми, лише підживлюють невпевненість і істерики у своїх дітей. Це зовсім не допомога, це — блокування розвитку.
Яжемать на тропе войны дети
Автор переконана: треба виключити себе з нескінченної гонки за успіхи і оцінки і припинити порівнювати свою дитину з іншими (насправді, все це не про дитину, ми просто намагаємося довести всім, що це ми — успішні!).
До речі, зовсім недавно я сама натрапила в інтернеті на смішний і одночасно сумний пост одного батька: його дитина брав участь у художньому конкурсі в дитсадку, і тато якраз робив все правильно і лише допомагав синові. В результаті у них вийшла нормальна «картинка п’ятирічки». Для порівняння, цей батько виклав інші дитячі роботи — шедеври їх батьків, стурбованих тільки перемогою чада в конкурсі.
«Мама розумніший!» — цей безапеляційний девіз мами-відьми з мультфільму «Рапунцель» відмінно ілюструє такі відносини. Мати-відьма пасивно-агресивні коментарями намагається м’яко контролювати свою дочку (насправді — заручницю), маніпулюючи «любов’ю» — щоб ні в якому разі не дати їй свободу. Творці мультфільму натякають на сутність таких відносин: псевдомать свою ніжно оберегаемую доньку зовсім не любить, а використовують у корисливих цілях. У мультфільмі «Моана» історія схожа, тільки там «тато найрозумніший», а «підтримує батьком» виступає бабуся.
Джессіка Лэйхи впевнена: контроль руйнує стосунки, і навіть покарання (о, жах!) працює краще, ніж контролює і маніпулятивне поведінку.
«Батьки, встановлюють високі стандарти, а потім дотримуються їх, не обов’язково повинні бути владними та контролюючими. Більш того, є багато свідчень того, що діти позитивно реагують, коли батьки суворо питають з них за проступки чи невідповідність певним вимогам і очікуванням. Однак коли батьки в спробі змусити дітей відповідати стандартам вдаються до контрольованої поведінки (хабарів, нагород, зайвої стеження або тиску), це роз’їдає почуття автономії, а отже, і внутрішню мотивацію (а також, як ми з’ясували, заважає успіху в школі і в житті)».
Тепер ви розумієте, чому однолітки Гекльберрі Фінна, сина алкоголіка, якому було на нього начхати, вважали Гека найщасливішою дитиною?
У серіалі «Чорне дзеркало», трилері про небезпеку нових технологій, є серія, яка дуже зачепила мене за живе: мати, яка одного разу втратила дочку на вулиці, вживляє в неї чіп, щоб позбутися від знайомої кожної матері нескінченної тривоги. Чіп дозволяє матері на планшеті бачити все те, що бачить дитина, а іноді навіть «модерувати реальність», замазывая «погане» — наприклад, гавкаючого сусідську собаку, яку дитина дуже боїться.
Але мати — не якийсь монстр, і коли вона розуміє, що таке «модерування світу» погано впливає на дочку, вона відкладає чудо-гаджет на антресолі і вчиться вибудовувати довірчі відносини. На жаль, коли дівчинка стає підлітком, мати, будучи не в силах впоратися з тривожністю, знову дістає планшет… і в результаті ланцюжка подій остаточно руйнує свої стосунки з дочкою.
Дивлячись на те, що відбувається на екрані, я задавала собі питання: а чи змогла б я втриматися від спокуси бути таким Великим братом для своєї дитини? Адже так хочеться позбутися вічної тривоги за нього…
Чому трієчники успішніше відмінників
Чому відмінники частенько нічого в житті не домагаються, а успішні люди в школі часто були трієчниками? Відповідь проста: оцінки в школі демонструють лише уміння грати за правилами. Але в справжньому житті потрібно зовсім не це — потрібна горезвісна креативність, потрібно вміння орієнтуватися в складних ситуаціях, шукати рішення і не опускати руки після невдач. Саме тому, вважає Джессіка Лэйхи, батьки повинні навчитися радіти невдачам дитини не менше, ніж перемог.
Яжемать на тропе войны дети
Свобода неможлива без невдач і постійної праці. Страх невдачі блокує не тільки бажання вчитися, але і важливі для успіху навички комунікації. Кому, як не мені, знати: мені, хорошої дівчинки-відмінниці, довелося зі сльозами вчитися телефонувати однокласникам, щоб з’ясувати домашнє завдання — а в дорослому житті і просто телефонувати незнайомим людям. Адреналін зашкалював — адже тут не задачка з підручника, тут невідоме, і в мене може не вийти!
Таким чином, з вчорашніх відмінників, які зіткнулися з реальним життям, часто виростають затуркані люди, які швидко здаються при перших труднощах, — їх образ «ідеального себе» руйнується при зіткненні з реальністю, і вони хочуть лише одного: поменше з цією реальністю стикатися.
«Кен Бейн, автор книги «Як роблять кращі студенти» (What the Best College Students Do), описує людей, які прирівнюють до невдачі «бути невдахою», як людей з «відносною самооцінкою»: Якщо ваша самооцінка відносна, якщо ставлення до самого себе залежить від «успіху» або «провалу» в певній області і в порівнянні з іншими людьми, ви в якийсь момент здастеся. Підсвідомість підкаже найкращий спосіб уникнути поразки — не брати участь у грі».
Саме тому, вважає автор, так важливо не оцінювати своїх дітей за їх шкільними щоденниками. Потрібно не тільки терпимо ставитися до невдач, але і правильно хвалити за успіхи, не переоцінюючи їх.
«Суть досліджень про шкоду, яку ми можемо завдати, коли нав’язуємо дітям фіксоване свідомість, найкраще виражається за допомогою одного експерименту Керол Двек. Вона з помічниками дала кільком сотням учнів-підлітків десять завдань. Після тесту половина з них почула похвалу в стилі: “Нічого собі, вісім правильних відповідей! Дуже хороший результат! Напевно, у тебе до цього здібності». А іншій половині сказали: “Нічого собі, вісім правильних відповідей! Дуже хороший результат! Напевно, ти дуже старався».
До цих оцінок обидві групи показували приблизно однакові результати, але після почутих слів вони стали виглядати як зовсім різні діти. Половина, яку похвалили за здібності, засвоїла фіксоване свідомість. Коли їм давали завдання на вибір, вони відкидали більш складні на користь тих, які гарантовано могли вирішити, оберігаючи свої ярлики «розумних» або «талановитих»».
З цього Джессіка робить закономірний висновок: не надягайте на дитину непосильно важку корону юного генія, хваліть його за вміння справлятися з труднощами і не прив’язуйте його самооцінку до шкільних успіхів.
«Хваліть за зусилля, а не за вроджені якості. Замість “Ти прекрасно написав контрольну! Ти такий розумний!», скажіть: «Ти чудово написав контрольну! Як тобі вдалося так добре підготуватися?» Замість “Чудовий малюнок! У тебе талант до малювання!» скажіть: «Пишаюся тобою, ти так наполегливо працював над світлотінню і перспективою». Діти, переконані, що рівень інтелекту зростає в результаті зусиль і старанності, будуть менше переживати із-за невдач, будуть частіше упиратися, коли щось не виходить, і навіть краще себе почувати в процесі».
Матері виправдовують те, що не можуть втриматися від зауважень, благими намірами: мовляв, якщо я не скажу, як дитина дізнається про це і виправиться? Але правда в тому, що ці зауваження абсолютно не працюють. Вони — лише черговий прояв материнського неврозу, а зовсім не турбота. Діти і так знають, якими жахами загрожують їх помилки, їм не треба нагадувати, що вони не здадуть іспит.
«Ваша донька день у день змагається в академічних досягненнях з однолітками, вона прекрасно знає, як важливі оцінки для отримання похвальних грамот та вступу в університет, — так чому б вам не стати єдиним в її житті людиною, хто не підживлює розбурхане полум’я страхів перед майбутнім і не збільшує її перевантаження в сьогоденні?»
Люблячі батьки: важко бути Богом
Я завжди думаю про те, що сім’я — це в якомусь сенсі модель світу. Книга «Дар невдачі» для мене стала хорошою проекцією вічних питань на буденні сімейні проблеми. Адже кожна мати бореться із спокусою побудувати антиутопію в окремо взятій квартирі, стати Великим Інквізитором для своєї дитини, захистити його від проблем і викликів, тому що рости надто боляче: «ми дамо їм тихе, смиренне щастя, щастя слабосильних істот, якими вони створені».
Або все ж, згнітивши серце, доведеться дати цим «слабосильним істотам» можливість вирости в людей, вручивши їм дар невдачі? Адже хороший за вказівкою людина може перетворитися лише на амебу або дрессированную собачку.
В улюбленому мною трилері «Сайлент Хілл» звучить фраза: «Мати — бог в очах своєї дитини». А Клайв Стейплз Льюїс пише:
«Мені здається, Бог не робить Сам того, що може доручити нам, людям. Він велить робити незграбно і повільно те, що Він зробив би блискуче і швидко. Він попускає нам нехтувати Його веліннями і терпить, якщо ми не зуміємо їх виконати. Так і здається, що Господь постійно стримує Себе, немов відкидаючи всякий мить від престолу».
Тому, коли невіруючі обурюються, навіщо Бог дав людям свободу, якщо відмінно знав, що люди помиляться, мені завжди хочеться відповісти: просто заведіть дітей і відчуйте, як важко бути Богом. Як важко і боляче буває давати своїй дитині свободу — свободу помилятися. Але іншого способу дати людині рости і розвиватися — не існує.