Лікар, оглядаючи пацієнта:
— Так… Добре… Ось що я вам, панове, скажу: кістки все на місці, тільки інший порядок.
Двоє прокидаються після першої шлюбної ночі.
ВІН: Присягни, що я у тебе перший.
ВОНА: Присягаюся, що ти у мене перший, але не останній.
— Дівчина, подаруйте мені свою фотографію !!!
— А навіщо вам? (кокетливо)
— А я її на сервант поставлю, щоб діти боялися за цукерками лазити.
На военкоматской медкомісії очкарик товстезних лінзах — у окуліста. Насилу читає першу сходинку таблиці, уткнувшись в неї носом. Окуліст виводить у картці акуратним почерком:
«Придатний до ближнього бою.»
Питання до хакерам, чому, коли у мене в пральній машині включається центрифуга, падає швидкість інтернету?
Маша вийшла на ганок…
І зрозуміла, що робити їй там, в принципі, нічого….
Це ж як треба ненавидіти людей, що б стати дантистом!!!
Все пропало! Все вкрадено до нас!
Фермер застрахував від пожежі комору.
— А якщо мій комору згорить сьогодні ж вночі, скільки я отримаю?
— Років десять, — відповів агент.
**
— Статевий гормон — самий сильний галюциноген!
— Обгрунтуй.
— Перед тобою звичайна стерва, а він тобі показує миле і ніжне істота…
**
— Я б випив щось безалкогольне, — каже відвідувач офіціантові.
— Лимонад, сік, пепсі-кола, мінеральна вода?
— Все одно, — сумно зітхає відвідувач, — я у цій справі новачок…
