— Ти була піонеркою?
— Була…
— А форма залишилася?
— Залишилася…
— Ну, будь готова!
В сім’ї померла собака.
Дружина каже чоловікові
— Як ми синові скажімо?
Це розіб’є їй серце.
— Я що-небудь придумаю.
Каже чоловік.
Заходить в дитячу, син сидить за столом:
— Привіт, тату!
Привіт синку, ти чим займаєшся?
— Малюю нашу сім’ю, нам в школі на літо задали.
Собаку зітри.
Чому ви хочете розлучитися з чоловіком?
— У нас різні релігійні погляди.
А конкретніше?
— Він не визнає мене богинею!
Дружбу не пропонувати!! Тільки заміж!!!
Коротко про себе:
— Чарівна на всю голову…
Син звертається до батька.
Тато, у мене проблема! Моя дівчина залетіла.
Батько мовчки відраховувати гроші.
Син вирішує проблему з дівчиною і на радощах напивається з друзями на дачі.
На наступний день:
Тато, у мене проблеми! Згоріла дача.
Батько мовчки відчитує лаві.
І додає:
— Синку, тобі блін, залишилося тільки дерево викопати.
Відслуживши в армії, хлопець повернувся в рідне село.
Всі обступили його і давай засипати питаннями.
— Що там, де там, як там.
Він розповідає:
— Армія-це дебілізм!
Це чому ж?
Здивувалися односельці.
— Завтра довідаєтесь.
У чотири години ранку у селі пролунав дзвін.
Всі селяни збіглися.
Стоять у спідньому, сонні, лаються.
Виходить солдат і каже:
— Значить, так: ми з батьком йдемо за дровами, іншим розійтися!
П’яний чоловік повертається додому, дзвонить.
Дружина відкриває двері. Чоловік довго і тупо на нього дивиться, а потім, зі злістю:
— Ось де гуляла, туди і йди, — і зачинив двері.
В маршрутці.
Пасажир:
— Зупиніть, будь ласка, біля червоного Мерседеса!
Водій:
— Червоний Мерседес від’їжджає, наздоганяти?
Ніщо так не зміцнює подружні стосунки…
… як невдалі романи подружжя на стороні.
Обожнюю читати гороскопи.
Це єдине місце, де у мене є гроші, подорожі і ідеальні стосунки.
В електричці.
Навпаки мами з Вовочка сидить чоловік з бородою.
Вовочка довго і пильно дивиться на нього.
Той посміхнувся і питає:
— Що, на батька схожий?
Вовочка.
— Ні!
На мамину письку, а тато в мене гарний!
До лікаря приходить мужик кульгавий
Каже:
— Доктор, я отримав травму під час марафону.
Як це сталося?
— Я відлежав ногу,
Поки дивився цей марафон по телевізору.
В гастроном не можна ходити голодним…
… а в ювелірний — не потрахавшись.
Якщо ви можете відрізнити носок для лівої ноги від носка для правої…
… значить їх пора прати.
